Az 5 legjobb, amit és mit ne tegyünk egy horrorfilmben

Hé, fiúk, lányok, ők, lidércek, boszorkányok, vámpírok, vérfarkasok, zombik, démonok és a szomszédom, akik nem hagyják abba, hogy engem bámuljanak. Igen, Mike, hozzád beszélek, haver! Ha a faaprítómat a birtokomon táborozó halott tinédzserek megsemmisítésére szeretném használni, EZ AZ ÉN VÁLLALKOZÁSOM! TE NYÁKOS JÓ SEMMIRE A #$@*!

Elnézést kérek ezért emberek. Nézze, Mike és én jócskán visszamenünk, de hogy egy hosszú történetet legyek: még mindig nagy baba, mert elkértem a gimnáziumi szerelmét a bálba. Hagyj egy kis szünetet, haver. Fogalma sem volt, hogy létezel, te rohadt sztár. Engedd már el. 43 év telt el! Középiskolai dráma, igaz? Ráadásul Laurie nem is érdeklődött irántam, elutasította a javaslatomat. Elég vicces, soha nem láttuk őt a bálban. Ó, hát ez se itt, se ott.

FIGYELEM:
Mr. Buzzkill nem felelős és nem vonható felelősségre a cikkben és a jövőbeli cikkekben tett ostoba javaslataiért. Az igazat megvallva, mentálisan nem stabil, és csak betévedt az irodánkba, és munkát kért. Rengeteg érdekes története volt, ezért felvettük, és teketében fizettük neki. Szóval, ez van. Élvezze az olvasást.

Barry Buzzkill vagyok! A középszerű tanácsok, kritikák és minden horror véleményének mestere! Az alábbi lista megmenti az életét, vagy akár meg is halhat egy horrorfilmes szituációban. Meh, jól leszel, olvasó… Talán. Kezdjük a listával.

AZ 5 CSINÁLAT!

1.) FUSSZ, BABA, FUSS!

Ha valami nem jó, akkor muszáj; Andele-andele, mami, E.I. E.I. Óóóóóóóóóóóóóóóóóó! onnan. Soha, ismétlem, SOHA ne lassítson egy lélegzetvételnyi szünetre, amíg közterületen vagy aktív járműben tartózkodik. Ne légy az a zsivány, aki lelassít, mert nem hallotta a lépteket, vagy nem hallotta az ijesztő zenét, amely a gyilkos jelenlétét jelzi. Ezenkívül minden kísértetjárta ház, faház, erdő, kultusz, temető vagy kemping meglátogatása előtt feltétlenül nyújtózkodjon. Így nem fog olyan combhajlítót húzni, mint a tied. Átok a lustaságod, átkozz a pokolba!

2.) HASZNÁLJON PEW-PEW SZERSZÁMOT

A fegyverek a legjobb barátaid, amikor egy tébolyult gyilkossal, zombihordával vagy egy betolakodókkal teli házzal nézel szembe, hogy tubákfilmet készítsenek.Ó, de Buzzkill az USA-hoz képest az én országomban nehéz fegyvert szerezni!– mondhatod, külföldi olvasóm. Édes-édes naiv nem-amerikaim, ezért kell az USA-ba költözni a zombiapokalipszis miatt, vagy elmélyülni a mély, sötét hálóban, ahogy én di- úgy értem. Nem, nem *ideges nevetés*. nem viselsz drótot? Mondd el, olvasó!

3.) MARADJ NYUGAT

A kiegyensúlyozott elme a túlélés egyik legfontosabb kulcsa. Amikor elkezd pánikolni, akkor elszabadul a pokol. Értem. Könnyebb mondani, mint megtenni, de működik. Így elkaptam azokat a tinédzsereket a birtokomon. Nyugodt maradtam, és néztem, ahogy egyenként esnek a csapdáimba… Én… túl sokat mondtam. Ja, tovább a 4-eshez.

4.) Kösse meg a cipőjét, vagy meghaljon

Tanulni fogtok valaha is nincompoops? Egyszerű, mindig legyen megkötve a cipője. Ez megakadályozza, hogy az emberek annyira elesjenek, amikor megszöknek a pszichopata elől. Ha duplán kell csomózni, akkor dupla csomót! Készítsd el a nyuszi füledet, húzd ki a hurkot, és minden jó sz*r. Ha nem tudja bekötni a cipőjét, mert megsérült, kérjen segítséget egy barátjától. Ha nem tudod, hogyan kell bekötni a cipődet, akkor nagyon megérdemled a halált.

5.) KUSS. BEÁLL. A. HECK. FEL!

Légy csendben, mint az egér, karcold meg. Légy csendben, mint az egérfing. Ha nem tudsz futni, akkor fogd be a szádat, és szorosan cipzározd be. A gyomra korogni kezd, majd rágja meg a szennyeződést, vagy üsse be a gyomrát. Tegyél meg bármit, hogy csendben maradj! Ha bármi is van azután, hogy nem hallasz, akkor szinte nem létezel, ami engem illet. Ne legyen az a személy, aki mindig úgy köszön minden szobába, ahová belépHello, hellllllooo. Valaki ott?Ne kérdezd 10 percenként, hogy ki az. Keveset vagy egyáltalán nem adsz zajt, akkor 78%-kal növelted a túlélés esélyét.

AZ 5 NEM!

1.) ELŐSZÖR NE MENJ sehova, ami félelmetes

A Buzzkill egy sörre és egy máglyára szolgál a legénységgel. Nyaralni megyek egy gyönyörű fehér homokos tengerpartra, akár egy kalandos kirándulásra is. Ezek mind finomak és elegánsak, minden kétséget kizáróan, de ha egyszer elmondja, hogy ezeknek a helyeknek van valami hátborzongató eredettörténete, kiszállok. Ne mesélj nekem egy ősi indián temetőről, kint vagyok. Egyszer egy álarcos gyilkos sétált ezen a területen, kint vagyok. Ez az erdő hírhedt a boszorkányszövetségeiről, én kint vagyok. Ördögűzés volt ebben a házban, kint vagyok. Rendeltem nekünk egy pizzát ananásszal, kint vagyok.

2.) NE VÁSZOLJON

Nincs én a csapat szóban, hacsak nem próbálod erősen leírni, hogy tiem, aminek nincs értelme. Maradjatok együtt emberek, ez nem nehéz. Ez nem a Scooby-Doo epizódja. Nagy a valószínűsége annak, hogy meghalok, ha Jason Voorhees ellen harcolok, de legalább meghalok, ha barátaim harcolnak mellettem. A csapatmunka kulcsfontosságú. Emellett mindig előrébb tudok tolni néhány barátot, ha egy csoportban vagyunk, így el tudom cipelni a fenekét a naplementében. Buzzkill, jobban szereti magát, mint a barátait, sajnálom, nem sajnálom.

3.) LÉGY, HOGY AZ APAKA, NINCS SZEX

*mélyeket lélegzik*Érzitek az illatát? Ezek kanos egyetemisták, sajnálatos döntések, kihagyott fogamzásgátlók és nyájas személyiségek. Hangsúly a szón – KARÓS. Szeretek ütögetni és darálni, ahogy a mai gyerekek mondják, de megvan az ideje és a helye ennek a durvulásnak. Kérlek, ne tedd a hotdogot a fánkba, ne kösd az ollót, ne csiklandozd a pácot, ne ringasd a csónakot, ne bármi mást csináljanak manapság az emberek. Ha durva gondolatokon kell gondolkodnia, tegye meg a szex megelőzése érdekében.

4.) NE LEGYEN HŐS

Nézd, egy szintre lépek veled, olvasó, ha ezt rövidre fogom. Megvolt a lehetőséged, hogy a hős legyél, amikor te irányítottad az útbaigazítást. Megfordíthatta volna az autót. Te lehettél volna a hős az ijesztő utazás előtt, ha azt javasolja, menjünk el Disneylandbe. DEHOGY! Az a hajó elment. Rólam, magamról és rólam szól. Ha tudod, hogy te és a barátod nehéz helyzetben vagy. Kicsi az esélye annak, hogy megmentsék őket, akkor mindenképpen engedjék el őket, hogy meglátogassák a gyöngykapukat. Ki vagyok én, hogy útjába álljak Isten terveinek. Alleluja.

5.) NE LEGYEN MAGAS

Ne használjon kábítószert. Az utolsó dolog, amire szüksége van, az az, hogy egy láncfűrész-mániás üldöz, miközben egy varázslatos sárkányt üldöz Candylandben. A drogok rosszak, mmkay. Szóval add nekem őket.

Befejezésül szia.